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[单身心情] 你知道我们究竟为什么要结婚吗?

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发表于 2018-8-7 17:45 | 显示全部楼层 |阅读模式
你知道我们究竟为什么要结婚吗?
有个朋友最近可能是受了什么刺激,昨天忽然问我:你说,人为什么要结婚?
我还没来得及思考,她又问了一大串:结婚不是很麻烦吗?要面对婚后的各种问题,家庭、孩子、老人……只是恋爱难道不够满足两个人互相喜欢的心态吗?人得有多喜欢对方才会想到结婚啊?
我一时都不知道该怎么回答。这一套一套的,你是要考研吗……
不过她不是第一个这样问我的,当初我结婚的时候,也有人问我:你为什么想到要结婚呢?
问得我一愣,也是啊,怎么就想到要结婚的呢?
大概的确是因为,只是恋爱,已经不够满足我们互相喜欢的心态了吧。
只是恋爱,也不足以表达我对对面这个姑娘的喜爱之情了吧。
想更进一步(不是肉体上的更进一步……这跟结不结婚也没关系),想更有归属感。
想和她有一场简单温馨的婚礼,想看她穿婚纱的样子,想留下一个将来回忆起来,都觉得独特而温暖的瞬间。
想借着那时的气氛,说一些平时可能不好意思说出口的、关于一辈子的话,然后用一生把这些话变成现实。
想在我们的感情上多打一个烙印,想要契约般的形式感,想要那种,两个人终于决定彼此陪伴着老去的体验。
我以前一度觉得,我们两个恋爱已经很甜了,婚姻就是锦上添花,是过程,不是目的,结婚证嘛,主要作用是买房的时候可以写两个人的名字,除此之外好像也不是什么了不起的宝贝。
后来真的拿到结婚证的时候,我发现我天真了,这薄薄两张纸是真的会给人一种和恋爱不同的感受。
就好像你去爬山,好不容易爬到很高的地方,不由自主地,就想拿出手机来拍两张远处的风景。
所谓婚姻,其实就是这张照片。是恋爱到了一定阶段后想继续达成的一个成就,是感情到了一定程度后想一起接着往下走的一个证明,是给彼此的安全感:我不会随随便便就走,而且我知道,你也不会。
结婚麻烦吗?那结婚肯定是比恋爱要麻烦一些,很多事情,恋爱的时候你不需要考虑,但结婚后你就要考虑。
甚至不说婚后,就婚礼这一件事,都够很多人脱一层皮的。
但就因为恋爱比婚姻轻松一些,我们就选择不结婚吗?
就因为一件事容易一些,我们就跳过那些难度高的吗?
生活本身也不是一件容易的事啊,糟心烂肺的问题每天都在发生,为什么我们还是高高兴兴地活着?
因为起床的时候,窗帘会投进金色的阳光。
因为下完一场大雨,空气里会有好闻的味道。
因为顶着酷暑在外面跑了一天之后,回家可以享受空调的冷风。
因为认真努力可以有回报,因为可以遇见让自己开心的人,因为付出了种种辛苦之后,可以买自己想买的东西,吃自己想吃的饭。
结婚也是一样的。
为什么一直有人唱衰婚姻、有人反对婚姻,还是有很多人高高兴兴地结婚了?
因为睁开眼就能看到自己最想见到的那张脸。
因为睡前躺在床上能有说不完的话。
因为所有开心的不开心的都可以和对方分享,你全部的优点和缺点都有人全盘接受。
因为那些幼稚笨拙的举动都可以被人欣赏,因为那些生活一定要面对的辛酸和痛苦都可以一起分担,因为不管发生什么事,有对方在你身边,你就可以安心一些。
什么事不麻烦?这个世界上就没有不麻烦的事,吃饭都会吃到沙子,看电视都要换台,一个姿势躺久了,都会腰酸背疼。
但我们选择去做一件事,不是因为它不麻烦,而是因为你知道,你踏出这一步之后,尽管要给出相应的成本,却也有让自己满足的回报。
这就是为什么,我们一定要选择一个相爱的人结婚。
多数人在婚姻里要面对的问题都差不多,要磨合,要适应,要花费很长时间找到一种两个人都舒服的相处方式,要习惯两个人各自的原生家庭,可能还要养娃,要逐渐接受柴米油盐酱醋茶的洗礼。
但跟相爱的人一起面对,和跟一个没什么感情可言的人一起面对,根本不是一个难度级别的。
有感情基础在,很多问题就不叫问题了,叫共同走过挫折。
没有这种感情基础,可能因为回家谁先伸脚进门,都能吵到把婚离了。
两个人还没走到相看两不厌的那一步,当然不能轻易结婚,但如果已经愿意携手走过接下来的那些年,也没有理由逃避。
何况相比恋爱,婚姻是一种强契约,说得现实一点儿,这是你未来人生的一道保障。
恋爱是只能靠感情维系的,但感情很难说就不会变,一旦感情淡了,说散就散说走就走,你什么都剩不下。
但有了婚姻这个契约,感情淡了,起码两个人还会下意识地再争取一下。
说得再现实一点儿,什么都不剩了,你还能留下点儿钱。
我明白很多人害怕什么,就像开头我那个朋友问的一样,表面上是提问,其实是担心,担心婚姻带来的麻烦会冲淡感情,像那些曾经很恩爱最后反目成仇的情侣一样,被那些鸡毛蒜皮的小事折腾得一地狼藉。
但是不结婚,感情就一定不会变吗?
就算是恋爱,时间久了也会一样要面临着日常的琐碎,面临吵闹和冲突,你能保证两个人一定可以心平气和地度过吗?
就算是恋爱,你一样会为变老焦虑,为平平无奇的生活焦虑,为所有人都要操心的事情焦虑。
这其实并不是婚姻的责任,不是吗?
婚姻本身是无辜的,出问题的永远是人自身,只要两个人愿意好好在一起,愿意为了对方而努力,结个婚又能影响多少呢?
我也不是因为自己结了婚过得好,就一味鼓吹婚姻,我只是觉得,有时候我们好像把婚姻妖魔化了。
好像婚姻就意味着要付出要牺牲要失去自我,好像花时间和精力去和另一个人磕磕碰碰是一种对自己的摧残。
但这件事不是这么算的。
一个人可以很好,两个人一样可以很好。表面上为了另一个人操心受累还要适当改变自己适当做出退让,好像是一种委屈自己的事情,但经历过那种两情相悦的感情你就会明白,有时候,这都是自然而然发生的。
在这种看上去忙碌而繁杂的相处过程中,我们往往更会收获一个更好的自己。
只要你和你对面那个人,足够相爱。
婚姻里不幸的人很多,但幸福的人同样不少,只是那些幸福的人,他们的幸福不一定愿意和别人说,有些小细节,大张旗鼓地分享出来确实挺奇怪的。
而那些不幸的故事,传播得就比较远了,毕竟人都有猎奇的倾向,“老公劈腿还逼老婆净身出户”这样的事情,永远显得比“他们结婚七年了,还会认真地互道晚安”要能吸引人的眼球。
但这些故事,和你自己过得好不好,其实没有任何关系。
感情总是需要人去维系,恋爱也好,婚姻也好,都只是感情的其中一种形式,没有高下之分,没有对错之别。
你觉得你和你爱的人感情很稳定,想结婚了,条件也足够,那就去结。
你觉得你还有很多顾虑,还不确定该不该向一个人托付一生,那就先不结。
不需要什么理由,感情就是最好的理由。
说到底,人们恐婚,最大的原因还是,害怕眼前人不是对的人啊。
多说一句
我是不是又不小心秀恩爱了?
我不是故意的……只是既然说到了婚姻这件事,拿自己举例子,可信度比较大一些。
我也不希望大家因为过度恐婚,放弃了本来可以有的幸福。
有些路,你不走一走,你是不知道路上会发生什么的。
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 楼主| 发表于 2018-8-7 17:48 | 显示全部楼层
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