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[单身心情] 另一半离过婚,你能接受吗?70%的人选择可以~~

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发表于 2019-1-18 19:57 | 显示全部楼层 |阅读模式

是否离过婚和幸福与否并没有直接联系,关键在于你是否愿意努力经营。

曾几何时,社会对“离婚”充满偏见。如果择偶时找了一位离婚人士,就会被说成“找了个二婚头”,非但不好听,还会被指指点点,抬不起头来。然而,这种老观念如今也变了。

前一阵,在上海的一个相亲角,有位阿姨就说,她支持女儿找离婚男,只要人品好就行了。离婚也不一定是他们的错,说不定有些人是遇到渣女了,他们也不想的呀。


阿姨的话迅速在网上引起热议。

很快,《婚姻与家庭》杂志就在各大平台启动了一项调查,题目就是:你能接受另一半离过婚吗?2675人参与了本次调查,结果,70%的人斩钉截铁地表示:能!这些干脆利落的声音说明时代真的已经变了,人们不再对离婚人士持有偏见,而是以理解的态度去看待他们的过往经历。


同时,另一个更可喜的现象是,对于二婚涉及的种种问题,大家没有回避,反而讨论得十分热烈,足见社会对于婚姻的分分合合实在是比以前淡定许多了。

如果离没离过婚不重要,那么,网友最关心的问题是什么呢?下面,就让我们来看一下吧。

01

离婚就是前任渣或自己渣吗?

择偶时,如果遇到离婚人士,很多人最关心的是“离婚的原因是什么?”“是谁有问题?”在调查中,不少人也表达了自己的看法。

其中,在“不接受另一半离过婚”的人里,41%认为“离过婚的人多少都有问题”;


而在“能接受另一半离过婚”的人里,也有17%认为前任可能是个人渣,另一半运气不好。


然而,“只要离婚,就肯定有人渣”这种观点委实是个偏见。

实际上,跑去民政局离婚的人,大部分都是普通人。他们也曾对婚姻满怀憧憬,付出过时间和感情。

可惜,婚姻能不能持久会受制于很多因素,比如最关键的一点就是夫妻双方的性格是否匹配。

一个急性子,一个慢性子,冲突肯定特别多。但那不是因为谁好谁坏,谁是人渣谁是白莲花,只是他们不幸配错了对,又一直没法调整过来,所以才不得不分道扬镳。

换言之,这些人在二婚的时候,只要选对了同道中人,那么,头婚中的问题就可能避免。

02

离过婚会更成熟吗

很多人离了婚,的确会变得更加成熟,甚至比从前更值得交往。因为他们在头婚中发现并修正了自己的问题,获得了宝贵的成长。这种成熟无疑会对下一段关系更加有利。

我认识的婚姻咨询师A就是再婚人士。

她说自己年轻时性格软弱,容易被强势的男人控制。第一段婚姻是在大学毕业后,糊里糊涂就被老公拖去登记了。婚后的日子很压抑,很没意思。

后来,她踏入社会,成为一名社工,经历种种人和事,有了很大的成长。她开始敢于表达意见,敢于坚持立场,不再忍气吞声了,这让她有了一种“天地辽阔,酣畅淋漓”的感觉。

但遗憾的是,她的老公却无法接受,他习惯了呼风唤雨,无法适应妻子的改变。最后,两人和平离婚。

尽管如此,对于A这种女性来说,离婚依然意味着一种增值。因为她的性格成熟了,更懂得重视自身的感受,提出自己的要求。这些进步将增添她的魅力,也会对未来的新关系产生深远的意义。

然而,我们也要看到,成熟并不是每一个离婚者命定的恩赐。也有人会浑浑噩噩,顽固不化,死不悔改,把上一次的问题带入下一次婚姻之中。就如伊丽莎白泰勒,一生结过8次婚。


她说:“上帝给了我美貌、声名、成功和财富,所以没有给我幸福。”

如果上帝能公开发一份声明,他应该会说:“这个锅,我可不背。”

大家都知道,泰勒的性格敏感、激烈,动不动就大发脾气,就连最爱的理查德伯顿都时常和她闹得不可开交,以致两婚两离。

这种率性而为的作风,从她的第一次婚姻一直贯穿到第八次,难怪到最后她也只能自嘲说“我就是喜欢穿婚纱”。

如果遇到这样的离婚者,大概也免不了坠入他们的轮回之中吧。

03

两个人都离过婚,更容易互相体谅?

答案是不一定。一方面,对于两个离过婚的人来说,因为他们都经历过类似的财产分割、子女分配等步骤,所以,他们的确容易理解彼此。

另一方面,离婚的人也很容易受制于种种复杂的心态,比如:

恐惧。所谓一朝被蛇咬,十年怕井绳。有些离过婚的人是被折腾够了,也怕了。所以,就算他们再婚,也不敢像从前那样倾情付出了。

补偿。有些人在头婚里吃了很多苦,到了二婚,就想变本加厉地讨回来。于是,他们就好像变了一个人似的,原来有耐心的,现在特别作;原来能够主动去修复关系的,现在一点儿小事就摔门而去,把感情弄得越来越僵。

所以,两个离过婚的人在一起,也容易出现“两人都害怕付出情感,导致夫妻关系冰冷”,或者“两人都等着伴侣补偿自己,却屡次失望”之类的困境,从而令二婚比头婚更艰难。

04

另一半离过婚,你要有什么心理准备?

婚姻和恋爱不一样,后者付出的往往侧重于感情,前者则是感情、经济、家庭乃至整个人生的全方位投入。

所以,当你选择一位离婚人士来做伴侣时,也需要在以下两个层面做好准备。

关系层面。头婚会留下一些关系,比如共同的亲属、朋友;有些关系一定会带入二婚之中,例如和前任生育的孩子,那是一辈子都拆不掉的血缘。法律上,离婚者有义务去抚养孩子;感情上,他们对孩子也常常怀有内疚、补偿等复杂情绪。这一切都需要你去了解,更需要你去掂量清楚自己的心力:是否兜得住,是否容得下?如果不行,不要勉强。此外,有些夫妻合作做生意,做到树大根深,分手后“拆家不拆买卖”。他们会一直保持事业伙伴的关系,也会发生很多接触。如果你没有安全感,这段感情就会非常艰难。

心理层面。择偶找离婚人士,这没有问题,但最好等离婚一段时间,其习惯了单身,再开始新的恋情。因为离婚前后,人的心态不稳定,容易有很多反复和变数。有些人和配偶长期缠斗,终于离婚,以为从此耳根清静,世界和平。但是,当他们着手分家时,看着昔日花费过心血的家被一点点拆散,喜欢的家具被陌生人毫不留情地搬走,巨大的痛苦由自己一手造成,现在正折磨着自己和前任,未来还要面对找房子搬家等一堆焦头烂额的事……这时,离婚者会产生很多情绪:内疚、犹豫、退缩、愤怒、烦躁,都不是稀罕的事。他们需要平静、疗伤、稳定思绪。很多人自顾不暇,自然也顾不上去取悦新欢了。如果你选择去接近这样的离婚者,就要做好“付出”的准备。你很容易会感觉到,自己被卷入对方的情绪风暴之中。虽然你们的感情很正当,但你仍然会有掉进“三角关系”的感觉。你会时不时听见其提及前任、往事,虽然那只是其试图回顾过去,处理创伤,不见得是藕断丝连。但是,这样反反复复、絮絮叨叨,听多了,也真够你受的。

05

不过,话又说回来,选择离婚者做伴侣,的确会面临一些特殊的问题。但选择头婚者做伴侣,难道就没有问题吗?第一次结婚没有经验,不懂得忍让,让彼此陷入困境的事,难道还少吗?

说到底,只要同居一个屋檐下,就肯定会遇到问题。

不必过分担心什么头婚二婚,只要努力经营,和伴侣共同进步,那么,婚姻就算有问题,也会化为成长的契机,让我们珍视的关系变得更加牢固,更加美好。


 楼主| 发表于 2019-1-18 19:58 | 显示全部楼层
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